som om de inte va nog att jag ska bli av m mitt körkort å min andra hälft har lämnat mej så blev jag igår dessutom bestulen på exakt allt jag äger när jag va å solade.Mina båda mobiler, inkl alla nummer, min 30G ipod fylld m all musik jag har (min enda källa till musik), min nya älskade digitalkamera, allt mitt smink, plånbok, bankdosa, visa kort körkort, kalender, rubbet! Känns som ett skämt. Hur kan allt hända mej? Vad har jag gjort? Jag har ju försökt leva snällt. Lät tex en lite osäker undersköterska provsticka mej i armvecket häromdan, helt utan anledning, bara för att hon skulle få öva sej å inte va så nervös. Jag handlar alltid ekologiskt, håller upp dörrar, hjälper gamla tanter m svåra saker mm. Man skulle lite kuna säga att jag e världens snällaste människa nästan..OK jag kanske plankar nån gång, eller snor nån obevakad dippsås på McD när ingen ser, men jag ser de mer som välgörenhet. Lite som Robin Hood, att jag tar av dom rika å ger till dom fattiga. Jag å Gud brukar va sams ändå. Han brukar förstå. så hur kan allt detta hända mej? Jag e säker på att han har ett högre syfte åt mej.Kanske höll jag på att bli för materialistisk? Jag ägde ju faktiskt 2 saker jag verkligen brydde mej om, en ipod å världens bästa digitalkamera. Jag minns att jag skämdes för mitt nästan besatta förhållande till dessa 2.Buddhismen säger att man inte ska fästa sig vid något som inte är beständigt, och jag va minst sagt fäst, trots att jag visste att dessa 2 va allt annat än beständiga.Men å andra sidan såg jag de lite som att de bara hjälpte mej uppleva saker. förstärkte mina sinnen och förevigade ögonblick.Nu e dom alla fall borta.och så e snart även jag, om den här terrorn ska fortsätta.sover inte på nätterna, äter inte på dagarna.Har alltid varit svag för dropp. skulle va otroligt bra lösning just nu.Dessväre e de inte möjligt få tag i droppföda i detta välkontrollerade land.Nej man måste snällt, gapa, tugga, svälja.Men.. som tur e har jag just hittat droppets kusin.. i accepterad form.. nämligen pulversoppan!En cool grej m soppa e att om man går å prtaar på msn medan man hålle på å kokar soppa så förvandlas en hel liter till bara en precis lagom stor potion!..sjukt smart..

Min andra hälft har lämnat mej.. för ett annat land.Inte ens ett varmt land. Bara ett land, som alla andra, utom de här. För här e jag. Men jag räcker inte. å de gör ont. Alla mina frihetskampanjer jag drev i åratal e som bortblåsta.”vill inte känna mej instängd, vill va självständig, göra som jag vill, knulla vem jag vill när jag vill ”Bull shit! Jag vill inte alls göra som jag vill! Jag vill va inlåst, begränsad, osjälvständig, ägd. Jag vill inte ha en egen vilja, ett eget liv, egna åsikter, intressen, vänner. Jag vill tillhöra! Jag vill sitta ihop.Vem ska nu äta min andra halva grape på mornarna? Vem ska äta upp allt bröd som jag motoriskt rutinmässigt fortsätter handla hem å som liksom jag nu bara mögglar bort? Vem ska förklara för mej att jag e disfunktionell i de här samhället?Jag vill att du ska spela gitarr precis när vi ska gå, jag förstår att du har städat färdigt när golvet är tomt. Du får hälla olja över min mat sekunden efter jag sagt att jag bantar. Jag vill bli överraskad m tråkiga fotbollsbiljetter. Jag tycker om när du gör bajs avbrott mitt i romantiska middagar. Jag vill dra ut maskar ur ditt huvud. Du får sticka mej m din orakade skäggstubb när vi pussas, jag vill få skulden för att du glömt var du lagt dina hopknögglade jätte viktiga papper.Jag vill allt som e du! Vi kan bara mata alla giraffer å elefanter eller bara sitta å stirra in i en vägg. Bara de e samma vägg.Jag har gömt svennes å soltorkade längst in i kylen. Orkar inte se. Jag orkar ingenting. Sova har totalt förloat sin mening. Liksom äta dricka å allt annat som e till för att hålla mej vid liv.Jag vill va beroende, begränsad å osjälvständig. Vill inte klara mej utan dej. vill så fall va mer beroende, typ sitta i perulator å bli matad m en sked.All min romantiserade nytillkomna egna tid gynnar inte alls min kreativitet som jag skrytigt så om. Tvärt om, den förlamar mej. Jag sitter i timmar å stirrar ut på bara tom luft.Försöker gräva mej ur min kropp med ord men gräver bara långa tunnlar av bokstäver som jag sen irrar mej vilse i. jag behöver att du leder mej.Kom hem nu! Du har bevisat allt du kan ha velat bevisa, om de va nåt du ville bevisa. Jag trodde jag fatta allt, men jag fattade inget, nu fattar jag allt, å allt e du.